„Én tényleg szeretem őt… akkor mégis miért nem működik?”
Ez az egyik leggyakoribb mondat, amivel párkapcsolati elakadások során találkozom.
Sokszor nem a szeretet hiányzik, nem az érzelem fogy el, és nem is az a probléma, hogy ne lenne fontos a másik. A jó szándék ott van, mégis egyre több lesz a félreértés, a távolság és az érzelmi magány.
Sokan hiszik azt, hogy ha szeretünk valakit, akkor annak működnie kell.
Pedig a szeretet érzés, a kapcsolat pedig készség is. Az érzelmi intimitás nemcsak abból áll, hogy mit érzünk, hanem abból is, hogyan tudunk kapcsolódni, jelen lenni, meghallani és megtartani egymást.
A legtöbb kapcsolat nem azért sérül, mert nincs szeretet, hanem azért, mert nincs megtanult kapcsolódás. Szeretni sokan tudnak, de jól szeretni már tanulás. És éppen ez az, ami valódi intimitást teremt.
A szeretet nem automatikusan jelent érzelmi biztonságot
Attól, hogy szeretsz valakit, még nem biztos, hogy ő ezt valóban érzi is. Sokszor a szeretetünk nem úgy érkezik meg a másikhoz, ahogyan mi azt szánjuk.
- a gondoskodás kontrollnak tűnhet,
- a féltés kritikának hallatszik,
- a hallgatás közönynek látszik, miközben belül valójában szeretet van.
A párkapcsolatok egyik legnagyobb kihívása éppen ez: nem elég jól érezni, jól is kell tudni átadni.
Az érzelmi biztonság abból születik, hogy a másik nemcsak sejti, hanem meg is tapasztalja, hogy fontos, hogy látják, hogy mellette vagyunk.
Nem az számít kizárólag, mit érzünk, hanem az is, hogyan jut el ez a másik ember szívéhez.
Az intimitás nem érzés, hanem kapcsolatépítő gyakorlat
Az intimitást sokan romantikus érzésként képzelik el, pedig valójában sokkal inkább egy tanult közelség. A mély kapcsolat nem spontán történik, hanem apró, ismétlődő kapcsolódásokból épül fel.
Ide tartozik:
- a figyelem
- a valódi jelenlét
- az érzelmi szabályozás
- a konfliktuskezelés
- az őszinte kommunikáció
- a sebezhetőség vállalása is
Az intimitás ott kezdődik, amikor már nem csak együtt vagyunk, hanem valóban kapcsolódunk.
Sokan szeretni tudnak, de kapcsolódni még nem tanultak meg. Ezért lesz egy kapcsolatban sokszor több a szeretet, mint a biztonság.
A jó szándék nem gyógyít automatikusan régi sérüléseket
A múlt sokszor hangosabban beszél, mint a jelen. Hiába szeret valaki őszintén, ha közben a korábbi csalódások, elutasítások vagy gyermekkori kötődési sérülések folyamatosan beleszólnak a kapcsolódásba.
Aki sokszor sérült, nehezebben bízik.
Aki megtapasztalta az elhagyást, könnyebben fél a közelségtől.
Aki bántalmazó kapcsolatból érkezik, sokszor a biztonságot is gyanúsnak érzi.
Ilyenkor nem arról van szó, hogy valaki nem akar jól szeretni. Egyszerűen a múltja is jelen van a kapcsolatban. És amíg ezt nem látjuk, könnyen egymást hibáztatjuk ott, ahol valójában gyógyulásra lenne szükség.
A szeretet nem helyettesíti az önismeretet
Nem elég azt kérdezni, hogy szeretem-e őt. Sokkal fontosabb kérdés az, hogy tudok-e jól jelen lenni ebben a kapcsolatban.
Tudok-e meghallgatni védekezés nélkül?
Tudok-e bocsánatot kérni?
Tudok-e szeretetet befogadni?
Tudok-e nemet mondani bűntudat nélkül?
Tudok-e biztonságot adni és elfogadni?
A kapcsolataink mindig tükröt tartanak. Megmutatják, hol tartunk önmagunkkal. A párkapcsolati problémák jelentős része nem a másikról szól, hanem arról, amit önmagunkban még nem rendeztünk el.
Az önismeret nem luxus, hanem a mély kapcsolódás alapja.
A kapcsolat nem magától mélyül — építeni kell
A szerelem lehet spontán. Az intimitás nem az.
A hosszú távon jól működő kapcsolatok mögött ritkán áll a szerencse. Sokkal inkább tudatosság, ismétlés, felelősségvállalás és az a képesség, hogy két ember újra és újra visszatalál egymáshoz.
A szeretet nem egyszeri érzés, hanem napi döntések sorozata. Döntés arra, hogy figyelek. Hogy jelen vagyok. Hogy nem az a legfontosabb, hogy igazam legyen, hanem az, hogy megőrizzük a kapcsolatot.
A mély kapcsolatokat nem megtalálni kell, hanem építeni.
Néha nem több szeretetre van szükség — hanem jobb kapcsolódásra
Ez az egyik legnehezebb felismerés egy párkapcsolatban. Nem mindig az a kérdés, hogy szeretitek-e egymást. Sokkal inkább az, hogy el tudtok-e jutni egymáshoz.
Lehet két nagyon szerető ember is egy nagyon magányos kapcsolatban.
Lehet valódi érzés ott, ahol közben nincs biztonság, ha nem halljuk meg a másikat, nincs valódi intimitás.
Ilyenkor nem több szeretetre van szükség, hanem új kapcsolódási mintákra. Egy új nyelvre, amelyben már nem csak érezni, hanem adni és befogadni is lehet a szeretetet.
Van, aki szeret.
És van, aki tud szeretni.
A kettő nem mindig ugyanaz.
A jó hír az, hogy ez tanulható.
Nem tökéletesség kell hozzá, hanem bátorság. Belenézni abba, ami nem működik. Kimondani azt, amit eddig elhallgattunk. Javítani, újrakezdeni, közelebb menni.
A legmélyebb intimitás nem ott születik, ahol nincs hiba, hanem ott, ahol van visszatalálás.
Ha azt érzed, szeretitek egymást, mégis elvesztettétek egymást, lehet, hogy nem több szeretetre van szükségetek, hanem új kapcsolódásra.
Mert a szeretet önmagában érzés.
De a jól szeretés: döntés, tanulás és közös munka.
Lépj velem egy új, izgalmas útra önmagad felé! 
Üzenj nekem!
A szakmai segítő beszélgetések során felfedezed a MEGOLDÁST ami BENNED van, és válaszokat kapsz az elakadásaidra, problémáidra, és rávezetlek a célod felé vezető útra.